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2005/01/30

自分嫌い。

自分最近調子に乗ってるなあ、と思うことしばし。
自尊心ってある程度必要かもしれませんが、天狗になりすぎるのはいやです。
いつでも最悪の状況を想定して、対応を取れるように、というのが私の信条なのに…

もっと優しくなりたい。

すべてを受け入れられる、ということは、諦めに似ている気がします。
理解することを諦めて、そういうものなのだ、と諦める。
諦めると、すべてのことについて、何の感慨ももてなくなるような気がします。
人との対立があってはじめて対話があります。
それがあってはじめて物語が始まります。
すると、私は何のために小説を書きたかったのか、時々わからなくなるのです。

人と分かり合えないことを、言葉として、エンタテイメントとして昇華させたかった。

でも、私が望む世界は、人との対立は優しさ(諦め)によってなくなった世界。

結局、どちらが私の理想なのか解らなくなります。
傷つけあってでもわかりあいたいと願う世界なのか、傷つかずに受け入れる世界なのか。

解って欲しいとは思わない。だから、私にもそれを求めないで。

これも私の狡さだと知っているけれど。

これが私の弱さだとは思いたくない。
こうやって私は異質なのだと思いたくない。
それは狡さだと思う。
特異性に逃げ込むのはもうやめたはずなのに、まだそれにすがろうとしている自分が一番嫌い。

誰にも解らないんだ、私のことなんて。
私が誰のことも理解できないように。

…ていうか、何でこんなの書いてるんでしょうね?(笑)
たまにはこんなのもありですか?ダメ?

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コメント

何か良いことを言ってあげたい
でも自分にそんな技量があるはずもなく・・・

んー言葉が出てこない!
どんな言葉も薄っぺらく見えちゃって

でもとりあえず反応しておきたかったのです

投稿: sasuke | 2005/01/30 23:30

こんな暗い文記事にしてしまってすいませんでしたι誰も読みたくないですよね。反応していただいてありがとうございます。今はちょっと浮上してきているので大丈夫です~★

投稿: みのり | 2005/01/31 23:17

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